OS AVISOS QUE RODAVAM NA INTERNET...

(com certeza - coisas melhores virão... - colaboração daquele que conhece muito da nossa música popular - o amigo Carlos Roberto Botelho - )

Meus amigos(as), neste fim de 2012, quero agradecer a todos(as), especialmente a você,  pelos e-mails educacionais  que tenho recebido. foram  muito   eficazes , principalmente os que modificaram a minha dieta que, graças a eles ,  hoje é a base de farinha de maracujá, linhaça, chá de alpiste, chá de folha de bambu,  limão, vitamina E, mamão papaya, graviola ( anona) , jabuticaba, aspargo, alho, azeite, pimenta, abacate, alecrim etc... Ah! mas  a dieta que me dá mais  prazer,  incluída por imposição de meu compadre mineiro, é a do vinho tinto para prevenir cardiopatias ( se tiver algum sobrando na sua adega me chame para dar o parecer. Aprecio desde um bom 'Alma Viva' até o "Rio Sol"  do Vale do São Francisco!)  E mais, graças a esses maravilhosos emails :     Eu não abro mais a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos; não bebo mais refrigerante com rodelas de limão ou laranja sem me preocupar com as milhares de bactérias na casca;  Eu não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos;  Eu tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava dirigindo porque o passatempo predileto de alguém dirigindo é escarafunchar o nariz;  Eu não consigo pegar numa bolsa de mulher com medo que ela a tenha colocado no chão de um banheiro público;  Eu tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado.. Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha antes de abri-la;  Eu não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela milionésima décima primeira vez.  Eu não tenho mais dinheiro, mas isto vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que a Microsoft e AOL vão me mandar por participar no programa especial de e-mail. Além do mais, o "Anjo da Abastança", aquele que sempre promete um dinheirinho extra, desta vez não vai falhar. Ele vem mesmo!  Eu não me preocupo mais com minha alma porque eu tenho 363 anjos olhando por mim, e a novena de Santa Teresa atendeu a todos os meus desejos.  Eu não posso mais beber um drink num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem meus rins.  Eu não posso mais usar desodorantes, porque são cancerígenos, mesmo tendo que ficar fedendo como um jegue num dia quente.  GRAÇAS A VOCÊS aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um email para 12 dos meus amigos, inclusive para a pessoa que me mandou, e fizer um desejo em 5 minutos.  GRAÇAS À SUA PREOCUPAÇÃO eu não bebo mais Coca-Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas e derreter pregos em menos de 24 horas.  Eu não abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou abastecendo.  Eu não bebo mais Pepsi ou Fanta porque as pessoas que produzem esses produtos são ateístas e se recusaram a colocar nas latinhas "Feito por Deus".  E OBRIGADO POR ME AVISAR que eu não posso esquentar um copo de água no micro-ondas porque pode estourar na minha cara e me deixar desfigurado pelo resto da vida.  Eu não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picado por uma agulha infectado com o vírus da AIDS quando eu me sentar.  Eu não vou mais a shopping centers porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar.  Eu não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx porque os entregadores podem ser agentes agentes disfarçados da Al Qaeda.  E eu não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistan.  GRAÇAS A VOCÊ eu não uso outra privada que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e me matar, instantaneamente, quando picar minha bunda.  E, GRAÇAS AO SEU ÓTIMO CONSELHO, eu não me abaixo mais para pegar uma moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará esperando prá me agarrar por trás quando eu me abaixar...  Eu não dirijo mais meu carro porque comprando gasolina de algumas empresas, estou apoiando a Al Qaeda e se comprar das outras companhias, estou apoiando os ditadores sul-americanos.  Além disso, posso ter a minha placa fotografada por uma  câmera oculta no trânsito, colocada por alguém, e receber uma multa como se fosse do Detran. Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo de ser picado pela aranha-madeira e minha mão cair.  Ah... E estou guardando a escova de dentes no meu quarto, por causa das bactérias do banheiro.E a última é que o filtro solar engorda; não sei como vou me salvar neste verão mas já estou me orientando para sobreviver!    Se você não mandar este e-mail para pelo menos 2.000 pessoas nos próximos 70 minutos, uma pomba grande, com diarréia, vai pousar em sua cabeça às 17:00horas, amanhã, e as moscas de 120 camelos vão infestar suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda. Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a cabeleireira da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra da minha vizinha.... Ah, e a propósito... Um cientista alemão da Argentina descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca atividade cerebral leem seus emails com a mão sobre o mouse. Não se preocupe em tirá-la. É tarde demais!