domingo, 9 de janeiro de 2011

SAPIENTE MENSAGEM DO ALMIR, COLABORADOR LÁ DA BELA JAGUARIÚNA...

Olá!
Eu sei que vc quer ser útil e repassar certos e-mails,mas veja a lista aí.
Abraços

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Prezados amigos, quero agradecer a todos pelos e-mails educacionais que recebi. Graças a eles, hoje sou outra pessoa.

Eu não abro mais a porta do banheiro
sem usar uma toalha de papel nas mãos; não bebo mais refrigerante com rodelas de limão nem como camarão com o limão para não me intoxicar, agora chupo laranja me preocupando com as milhares de bactérias na casca;
Eu não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel
porque não sei o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos;
Eu tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava dirigindo porque o passatempo predileto de alguém dirigindo é cutucar o nariz;
Eu não consigo pegar numa bolsa de mulher com medo que ela a tenha colocado no chão de um banheiro público;
Eu tenho que mandar um agradecimento especial
para quem me mandou uma mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado. Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha antes de abri-la;
Eu não tenho mais economias
porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1.387.258 vez.
Eu não tenho mais dinheiro mas isto vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft eAOL vão me mandar por participar no programa especial de e-mail.
Eu não me preocupo mais com minha alma
porque eu tenho 363.214 anjos olhando por mim, e a novena de Santa Theresa atendeu todos os meus desejos. E depois, Nossa Senhora tá morando aqui em casa.
Eu não posso mais beber um drink num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem meus rins.
Eu não posso mais usar desodorantes cancerígenos
mesmo fedendo como um búfalo num dia quente.
GRAÇAS A VOCÊS
aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um email para 7 dos meus amigos e fizer um desejo em 5 minutos.
GRAÇAS Á SUA PREOCUPAÇÃO
eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas.
Eu não abasteço mais o carro
sem ter alguém vigiando o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou abastecendo.
Eu não bebo mais Pepsi ou Fanta
porque as pessoas que produzem esses produtos são ateístas e se recusaram a colocar nas latinhas Feito por Deus.
E OBRIGAD
O POR ME AVISAR que eu não posso esquentar um copo de água no microondas porque pode estourar na minha cara e me desfiguar para a vida inteira.
Eu não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picado por num alfinete infectado com AIDS quando eu sentar.
Eu não vou mais a shopping centers porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar.
Eu não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx porque na realidade os entregadores são agentes disfarçados da Al Qaeda.
E eu não atendo mais telefones
porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistão.
GRAÇAS A VOCÊS
eu não uso outra privada que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e me matar instantaneamente quando picar minha bunda.
E GRAÇAS AO SEU ÓTIMO CONSELHO eu não me abaixo mais para pegar uma moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará esperando prá me agarrar por trás quando eu me abaixar...
Eu não dirijo mais meu carro porque comprando gasolina de algumas empresas, estou apoiando a Al Qaeda e se comprar das outras companhias, estou apoiando os ditadores sul-americanos.
Eu não mexo mais no meu jardim
porque tenho medo que vou ser picado pela aranha armadeira e minha mão vai cair.

Se você não mandar este email para pelo menos 144.000 pessoas nos próximos 70 minutos, uma pomba grande com diarréia vai pousar em sua cabeça às 17:00 horas amanhã à tarde e as moscas de 120 camelos vão infestar suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda. Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a cabelereira da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra de minha vizinha.

Ah, e a propósito:
Um cientista alemão da Argentina descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca atividade cerebral leem seus emails com a mão sobre o mouse.

Não preocupe em tirá-la, é tarde demais!

P.S. Eu agora guardo minha escova de dentes no quarto, assim não corro o risco de contaminá-la com as bactérias da privada.


Abraços."FELIZ 2011 !!!!!!!!!!!"

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